The New York Times

Muchos niños pueden enterarse de la muerte de un abuelo sin la oportunidad de visitarlos para despedirse.

por Perri Klass, MD

Entre las restricciones de viaje y los límites de visitantes a los hospitales, los padres pueden recibir la noticia de la muerte de un ser querido por teléfono y tener que decírselo a sus hijos que pueden no estar preparados.

A finales de marzo, los médicos del grupo de psiquiatría infantil y adolescente de la Universidad de Oxford, dirigido por Alan Stein, publicaron un editorial en la revista The Lancet: Child and Adolescent Health, en el que argumentaba que la comunicación honesta y eficaz con los niños sobre la pandemia, incluido sobre la muerte y el morir, y sobre el estrés y la tristeza de los padres, era vital para la salud psicológica y el bienestar de los niños.

El grupo ha publicado en el pasado sobre cómo hablar con los niños sobre enfermedades potencialmente mortales , propias o de los padres, enfatizando que la comunicación debe adaptarse a la comprensión del desarrollo de los niños. Los padres no deben tratar de ocultar noticias preocupantes a sus hijos, escribieron, ni deben refugiarse en conversaciones demasiado técnicas, sino que deben reconocer su propia angustia emocional sin abrumar las emociones o los temores del niño con los propios.

Protección Infantil
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“No decirles no los protege”, dijo una de las autoras, Louise Dalton, psicóloga clínica consultora del departamento de psiquiatría de Oxford, quien dirigió el proyecto junto con Elizabeth Rapa, investigadora postdoctoral senior. “Incluso los niños pequeños son conscientes de los cambios que han ocurrido en la vida de todos”.

El grupo había desarrollado una guía para los trabajadores de la salud que se encontraban en la nueva posición pandémica de tener que dar malas noticias por teléfono, y les preocupaba, dijo el Dr. Rapa, que el aislamiento familiar durante la pandemia significaba que “los niños estarían aún más invisible.” Entonces, sus pautas enfatizaron la importancia de averiguar si la persona fallecida dejó niños a los que habría que decirle y ofrecer ayuda al miembro de la familia que tendría que contarlo.

Escribieron una guía para el miembro de la familia que tiene que contarlo, que el Dr. Rapa llamó “una guía paso a paso para ayudar a los padres o cualquier adulto a tener una de las conversaciones más difíciles que pueda tener con su hijo”. . ” El escenario específico que tenían en mente era un padre, en casa encerrado con uno o más hijos, recibiendo una llamada telefónica de que un abuelo u otro miembro de la familia había muerto, aunque su consejo se aplica a muchas otras situaciones.

“Los padres estaban tomando esta horrible llamada telefónica para saber que el abuelo había muerto”, dijo el Dr. Rapa. “Los niños sabrían que el abuelo no estaba muy bien, sabrían en el encierro que mamá ha atendido esta llamada telefónica; apenas tendrías tiempo para prepararte”. La primera instrucción para los padres es que se tomen un minuto para respirar “tan lenta y profundamente como puedan”.

“Pensar en hablar con los niños sobre esto probablemente se siente como lo más difícil del mundo”, comienza la guía. “Trate de concentrarse en los próximos minutos y en cómo quiere que los niños escuchen la noticia de la muerte de su ser querido”.

Es una conversación que cambia con la edad y la comprensión del niño, pero recuerde que los niños de tan solo 2 años entenderán que algo ha sucedido, dijo el Dr. Rapa, y deberán ser incluidos.

La Dra. Elena Lister, psiquiatra de adultos y niños de la facultad de los centros médicos de Columbia y Cornell que se especializa en el duelo y la pérdida, dijo: “Soy una creyente sin prisas, abrazar a su hijo, estar cerca de él, hundirse unos segundos, esperando a ver qué surge “.

Responda las preguntas específicas que hace un niño, dijo el Dr. Lister, por ejemplo sobre la causa real de la muerte: “Los médicos no pudieron ayudarla lo suficiente con su respiración”. Y hágale saber al niño: “Tendremos mucho tiempo para hablar sobre esto, lo superaremos juntos”.

Esté preparado para reacciones comunes, incluso que le pregunten si también va a morir. Especialmente con los niños más pequeños, prepárese para volver a tratar el tema, verifique con ellos un día después y pregúnteles qué entienden, dijo el Dr. Rapa.

“No lo considero una conversación”, dijo la Dra. Lister, quien ha escrito sobre la experiencia de perder a su hija por leucemia. “Es el primer paso de una conversación difícil”.

Utilice un lenguaje muy específico y literal. Los niños pequeños pueden escuchar “hemos perdido al abuelo”, por ejemplo, y asumir que el siguiente paso es ir a buscarlo.

Asegúrese de que los niños no se culpen a sí mismos, dijo el Dr. Dalton. Eso puede significar asegurarle al niño que la persona que murió fue bien atendida en el hospital, que todos hicieron todo lo posible. Hable sobre medidas prácticas para prevenir la transmisión: máscaras e higiene de manos. Hable sobre los científicos que están trabajando en vacunas.

Reconoce tu propia tristeza y que extrañas a la persona que murió.

Vivimos en un mundo en este momento donde los expertos en duelo y pérdida tienen mucho que enseñarnos sobre la paternidad diaria. Nuestro comportamiento como padres ya se ve afectado por el estrés de la pandemia, tanto aguda como crónica, dijo el Dr. Lister. “La parte aguda nos pone a todos en un estado de hiperactividad”, dijo, pero el estrés crónico es particularmente agotador.

“Los niños ven la pérdida de muchas formas diferentes”, dijo el Dr. Lister. Sus escuelas, sus amigos, sus rutinas, sus planes de verano y, además, la constante charla sobre la enfermedad y la muerte. “Están rodeados de eso, en las noticias, sus padres hablan de eso, es tan diferente de la vida normal en la que todos avanzamos en una especie de nivel de negación de nuestra mortalidad”, dijo el Dr. Lister. “Este entorno ha hecho que todos vivamos en una sopa de conciencia sobre la mortalidad”.

Los niños están asustados y ansiosos, dijo el Dr. Lister, y pueden encontrar información errónea o malinterpretar algo de lo que ven y oyen. Plantee los temas difíciles con sus hijos, aconsejó. Trate de no hablar de ellos a la hora de acostarse y recuerde que lo que le diga a un hermano puede transmitirse al siguiente. Tener estas conversaciones, dijo, “les enseña que puede manejar las cosas difíciles, se sienten menos solos”.

Nuevamente, esté preparado para las conversaciones sobre si usted, o algún otro miembro de la familia, morirá a causa del virus. Cómo responda eso, por supuesto, dependerá de la edad del niño. Para un niño de 4 años, podría decir: “Me lavo las manos”, dijo el Dr. Lister, “Estoy sano, estoy haciendo todo lo que puedo para quedarme lo mejor posible”. Entre en más detalles para los niños mayores, pero “no puede garantizar lo que no puede garantizar”.

Especialmente después de que alguien ha muerto, “la gama completa de reacciones emocionales es completamente normal”, dijo el Dr. Dalton. Los niños pueden tener un aumento de la ansiedad, incluida la ansiedad por separación, pueden ser inusualmente pegajosos o reaccionar de forma exagerada emocionalmente ante eventos pequeños. Pero si un niño se retrae constantemente y se niega a participar en actividades que generalmente le brindan placer y consuelo, es posible que necesite más ayuda. La angustia emocional de los niños a menudo se manifiesta en trastornos de la alimentación o el sueño, pero los cambios de comportamiento persistentes pueden justificar una conversación con su pediatra o una derivación para servicios de salud mental.

“Necesitamos ser honestos y específicos con los niños; como adultos, tenemos que ser valientes”, dijo el Dr. Dalton.

La Dra. Perri Klass es la autora del libro de próxima publicación ” Un buen momento para nacer : cómo la ciencia y la salud pública dieron a los niños un futuro”, sobre cómo nuestro mundo ha sido transformado por la disminución radical de la mortalidad infantil.

Fuente: https://www.nytimes.com/2020/08/31/well/family/children-coronavirus-grandparents-grief.html

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